Qual é o pente que te penteia?

A foto acima foi tirada no museu do apartheid na Africa do Sul.

Alguns critérios de classificação eram tão subjetivos, que as pessoas mudavam de classificação vez em quando, passando a ter, ou deixando de ter vários privilégios, regalias, obrigadações, regras, etc.

Um dos critérios era o cabelo crespo. Logo, eu sou negra.

Na África fui batizada por um Zulu de Balissa. Significa flor. Adoro meu nome zulu. Meu sobrenome, em uma das versões, significa canela.

Agora é um ótimo momento para ser negra, afinal como grande parte dos meus semelhantes, me orgulho imensamente do novo presidente dos EUA. No entanto, confesso que fiquei cabrera com o fato de que sua esposa e suas filhas apareceram na festa da posse de chapinha.

Poxa, que oportunidade elas tinham de desfilar e inspirar o mundo com seus cabelos crespos.

Senti-me muito solitária. Além das dezenas de amigas que fazem escova, agora até a primeira dama e primeira e segunda filha negam a crespisse?! Lamentável.

Estou indo para Natal por uma semana. Só por precaução, estou levando filtro solar 60, pois temo que minha negritude torne-se uma vermelhitude...

Mamão, mexerica, melão, melancia, quem é que carrega, ih óh

Sei não, mas me parece que o homem da foto não é muito chegado em salada.

E quem é?

Que manifeste-se quem já acordou com uma vontade louca de devorar uma salada! Que sonhou que estava deleitando-se com folhas!

Se salada fosse bom, existiria rodízio de salada. Imaginem um lugar, onde você fica sentado, com um cartão verde ou vermelho, e os garçons vem trazendo diversos tipos de folhas, legumes, verduras, e até algumas frutas.

Não frequento muito churrascaria, não gosto do barulho, do movimento todo, e nem como tanta carne assim para compensar. No entanto, quando eu vou, eu sempre penso na frustração que deve ser para o garçon que serve o cupim.

O cara da picanha, parece estar no topo da hierarquia de carreira, top talent, todo mundo quer. O garçon do cupim, é o equivalente ao trainee, parece que só está treinando, já que quase nunca alguém aceita. É mais uma forma de praticar chegar nas mesas, oferecer e vez em quando, se der uma sorte, servir o cliente.

E em um hipotético rodizio de salada, qual seria o equivalente a picanha? A grande estrela da mesa?

A chicória?

A rúcula?

O fundo da alcachofra?

Difícil saber...

Voto no queijo brie com mel e pistaches descascados.

E sabe que agora j[a estou com fome, e uma fome não exatamente de salada. Que venga la nutella!

E quem precisa saber logaritimos?

Entre amigas, em conversas intimamente femininas, recentemente falávamos do que era imprescindivel em um homem para nos deixar atraídas ou o que era fator altamente limitante para o mesmo fim.
É claro que uma série de lugares comuns surgiram: química, beleza, estilo troncudinho ou não, pêlos (tê-los ou não tê-los), senso de humor, etc. Porém, reconheço que alguns quesitos deveras interessantes me surpreenderam.

O que dizer de uma mulher que, segundo sua amiga, deve ter sido uma compradora de escravos no passado, pois escolhe seus amantes através da qualidade dos dentes!
Imagino que além da questão estética e higienica, alguns grandes ganhos secundários devem estar atrelados: deve ser bem mais difícil ter o sutiã aberto por uma boca banguela, por exemplo.
Além disto, os bons dentes podem ser de grande ajuda para o reconhecimento da arcada dentária no IML, quando a mulher tem certeza que o único motivo possível para ele nunca mais ter ligado, seja o fato de que morreu como indigente.

Outra amiga tem como ponto máximo de interesse, homens de comunicação e arte.
Claro, afinal, somente moços com mentes muito abertas poderiam entender suas roupas inspiradas no grande estilista de todos os tempos: Ziraldo.
Sim, porque o estilo menino maluquinho, exemplificado com meias vermelhas, macacão laranja, blusa verde e cachecol azul, no calor, não são exatamente uma unanimidade de sensualidade. Talvez um bom daltônico também funcionasse!

Uma grande amiga involuntariamente gosta do estilo Cigarra e Formiga. Você trabalha, fica com toda a responsabilidade do mundo nas costas, é pragmática para resolver os problemas, preocupa-se com dinheiro, enquando ele se diverte, aproveita o verão, o outono, o inverno e a primavera, canta e encanta.
E ele ainda diz que o seu problema é que você é devota do deus trabalho.

A mais emblemática, no entanto, foi uma grande amiga, criteriosa em suas decisões que não pode levar um relacionamento adiante quando descobriu que o mocinho só tinha estudado até a oitava série, ensino fundamental, ou ginásio, dependendo do seu ano de nascimento.
Para a surpresa dela, ele até sabia o que era uma bactéria, então pensei: o que aprendemos no colegial de tão importante que possa ser fundamental em um relacionamento?

E a resposta veio como uma revelação: os logaritimos!

Onda de rio vale mais que onda de mar

Rio Tapajós.

Os sete pedidos de reveillon, pulados no rio foram eficientes. O desejo de um ano muito divertido já está sendo atendiddo!

10 dias em Alter do chão.


4 livros: Por um fio, Andorinhas de Cabul, Seda, Crime ABC.


Placar geral do Rumikubi: cricri 12 - tempressanão 7.


Pôr do sol maravilhosos: 2


Pôr do sol bonitos: 7


Perguntas: aqui tem arraia? - 634


Gatinhos: o suficiente...


Olaf: 1 - mais que o suficiente


Ervas: 1 - será que morreu afogado?


Grilos: 1 bilhão


Grilos na mala, que chegaram vivos até são paulo: 1


roupa molhada: todas


cobras: 3 - 1 morta, 1 viva (surucucu), 1 que conforme a lenda, ficou pendurada nas costas de um italiano na semana anterior - lendas do rio Tapajós...


Membros do clube dos mentirosos: pra lá de uma dúzia


dias de sol: 8


índice geral: nota 10, com louvor!!!








alguns momentos inesquecíveis:





Homem da pousada, vai ao meu quarto, a meu pedido, tirar 2 baratas de lá, no dia 1. Calmamente, segura as duas baratas, uma em cada mão, e continua falando, como se estivesse segurando flores. Olha moça, o café da manhã, é até as 9:30., bla, bla, bla. E nós lá, horrorizadas, olhando fixamente para as baratas na mão do cara.





Hippies vinham vender sua arte, sempre com o mesmo discurso, e a mesma arte:


- Oi, pode crer, a gente esta aqui (era sempre só um, mas referia-se a si mesmo como a gente), para vender nossa arte (biju feias, sem graça). A gente mesmo que faz, com barbatana de arraia (?), etc, etc. A gente vive assim, nada de agradar ao deus trabalho, só na erva, na alegria...


Minha resposta: pô, pode crer, mas tô numa onda de não consumismo...





A vingança deles, foi na minha tatuagem de henna, que era para ser um floral, delicado, e ficou parecendo uma lagartixa! Já saiu.





Fui para uma cidade muito sossegada, e lá ficamos por 10 dias, nada de fazer mala, nada de carregar nada, somente arrastar as havaianas de lá para cá, curtir o rio, vez em quando um passeio, mas o morro que era subida, não deu tempo... pode crer! Deus subida não rolou desta vez.





No entanto, um grande azar: a cidade resolveu celebrar a semana da santa nossa senhora da saúde. Todo dia, na praça central, tinha orações a jesus e o bingo de jesus. O prêmio do bingo era um porco, vivo!


Alguns outros prêmios eram sempre oferecidos por algum grande devoto, várias vezes, era o dono da sapataria: passo firme.





Logo conto mais...

cabeleira do zeze - Pesquisa de imagens do Google

cabeleira do zeze - Pesquisa de imagens do Google

Olha a cabeleira do Zezé...

Será que ele é? Será que ele é?

Outro dia fui na festa do amigo do meu vizinho. Com o meu vizinho, é claro! Aqueeeele, que conheci na reunião de condomínio.

E tempos depois, fui na festa do vizinho do meu amigo. Open house, de um escritor suiço que passa uma parte do tempo no Brasil, e outra parte na Suiça. Pelo descritivo, contexto completo, suspeitei que fosse gay. Meu amigo garantiu que não era. Homem com H.

Chegamos lá... Estava eu, uma outra mulher, e um monte de gays. Um deles contando que tinha experimentado o ofuro do prédio com o dono da casa.

Mesmo assim, meu amigo queria me convencer que o cara não era gay, apenas europeu e mais moderno e menos preconceituoso que a média dos homens brasileiros.

Não me convenceu nem um pinguinho.

Semana passada, após longo e tenebroso inverno, o tal do vizinho voltou da Suiça, com um amigo bonitão. Para irem ao show da Madonna!

No comments.

Fiquei com uma dúvida: homens heteros têm amigos gays?

Torrada e moída

Sete pessoas em uma casa de praia.

Amigos de 20 anos e agregados que já são de casa.

Churrasco do bom, acompanhado de um arroz didático, salada e vinagrete.

Baralho, risada, praia, chocolate e goiabada.

Em 2 dias - dos sete, três caíram. Literalmente.
Dois caíram da cadeira, em um intervalo de meia hora. Tão desajeitadamente que nem deu vontade de rir. Não se machucaram. Uma era a amiga que vai entrar para a minha vida, como a pessoa que me ensinou a fazer um doce maravilhoso de marzipa.
Um escorregou no tapete da sala, e despencou, tentando equilibrar-se na parede. Talvez se a camiseta tivesse menos de 17 anos, teria dado maior estabilidade.

Eu não caí. Não que eu ande lá muito equilibrada, mas consegui me manter sentada ou de pé, ou caminhando sem tropeços. No entanto, acho que desenvolvi um excesso de empatia. Não caí, mas comecei a sentir uma dor muito estranha.

A dor foi piorando, piorando, e como vou para mais um fim de mundo daqui a alguns dias, achei melhor ir ver o que é logo. Era um problema na escápula. Um osso das costas, com uma musculatura machucada.
Eu nem sabia que tinha uma escápula!

Moída.

E torrada. Algo de estranho aconteceu. Esqueci de passar protetor solar nas pernas e fui caminhar na praia.
Como diria meu amigo, nosso grupo de sete, eu a mais branca, mas todos em tons degrades não muito superiores, parecíamos chegados de Kiev.

Agora estou completamente torrada nas pernas, frente e costas. A dobra do joelho (axila do joelho?) estará 100% do tempo em evidência na minha vida nos próximos dias.

Espero que minha escápula recupere-se logo. Tá dificil de deitar, de abaixar, e mais triste, de rir.

Pelo menos já estou tomando relaxante muscular e anti inflamatório, e em 2 dias a dor deve passar.

Poderia ser bem pior, poderia estar com dor de excrápula!