Rio Tapajós.
Os sete pedidos de reveillon, pulados no rio foram eficientes. O desejo de um ano muito divertido já está sendo atendiddo!
10 dias em Alter do chão.
4 livros: Por um fio, Andorinhas de Cabul, Seda, Crime ABC.
Placar geral do Rumikubi: cricri 12 - tempressanão 7.
Pôr do sol maravilhosos: 2
Pôr do sol bonitos: 7
Perguntas: aqui tem arraia? - 634
Gatinhos: o suficiente...
Olaf: 1 - mais que o suficiente
Ervas: 1 - será que morreu afogado?
Grilos: 1 bilhão
Grilos na mala, que chegaram vivos até são paulo: 1
roupa molhada: todas
cobras: 3 - 1 morta, 1 viva (surucucu), 1 que conforme a lenda, ficou pendurada nas costas de um italiano na semana anterior - lendas do rio Tapajós...
Membros do clube dos mentirosos: pra lá de uma dúzia
dias de sol: 8
índice geral: nota 10, com louvor!!!
alguns momentos inesquecíveis:
Homem da pousada, vai ao meu quarto, a meu pedido, tirar 2 baratas de lá, no dia 1. Calmamente, segura as duas baratas, uma em cada mão, e continua falando, como se estivesse segurando flores. Olha moça, o café da manhã, é até as 9:30., bla, bla, bla. E nós lá, horrorizadas, olhando fixamente para as baratas na mão do cara.
Hippies vinham vender sua arte, sempre com o mesmo discurso, e a mesma arte:
- Oi, pode crer, a gente esta aqui (era sempre só um, mas referia-se a si mesmo como a gente), para vender nossa arte (biju feias, sem graça). A gente mesmo que faz, com barbatana de arraia (?), etc, etc. A gente vive assim, nada de agradar ao deus trabalho, só na erva, na alegria...
Minha resposta: pô, pode crer, mas tô numa onda de não consumismo...
A vingança deles, foi na minha tatuagem de henna, que era para ser um floral, delicado, e ficou parecendo uma lagartixa! Já saiu.
Fui para uma cidade muito sossegada, e lá ficamos por 10 dias, nada de fazer mala, nada de carregar nada, somente arrastar as havaianas de lá para cá, curtir o rio, vez em quando um passeio, mas o morro que era subida, não deu tempo... pode crer! Deus subida não rolou desta vez.
No entanto, um grande azar: a cidade resolveu celebrar a semana da santa nossa senhora da saúde. Todo dia, na praça central, tinha orações a jesus e o bingo de jesus. O prêmio do bingo era um porco, vivo!
Alguns outros prêmios eram sempre oferecidos por algum grande devoto, várias vezes, era o dono da sapataria: passo firme.
Logo conto mais...
5 comentários:
Viagens e momentos inesquecíveis...
(essa mais recente aventura vai anônima, por motivos obóveos).
Lá estava eu, enfurnada num trem para lá de "não" glamuroso, de Assuan para o Cairo. Lembra de Agatha Christie, "A Morte no Nilo"? Lembrou?
Pois é. Agora esqueça, porque não há a menor semelhança.
Eu e meu marido desenvolvemos uma alergia ao pó e ao cigarro saboreado DENTRO DOS VAGÕES, até no vagão restaurante, pelo próprio garçom. As bitucas de cigarro, para quem ainda não se enjoou com o relato, eram atiradas no chão do corredor, apagadas no carpete.
A cabine dormitório era decente, mas não imagine a "couchette" de Paris a Veneza. Está mais para a cela do Carandiru.
Como tudo o que está ruim sempre pode piorar, eu estava com uma infecção urinária para lá de desagradável.
Antes de dormir, decidi fazer um xixizinho básico, porque pior que fungar alergicamente é acordar no meio da madrugada numa cabine poeirenta e fedida e ter que ir ao banheiro no corredor. E como Murphy é meu ancestral, certamente ainda teria que enfrentar fila em estado semi-zumbi.
Lá estava eu, no processo de "secagem e coçadinha", já que minha periquita não estava apenas com calor(como é corriqueiro numa balzaca moderna), mas realmente em chamas.
E repare bem. Se o corredor do trem era aquela imundície, imagina o banheiro...
Incogitável sentar para implementar o processo fisiológico. Vai de cócoras mesmo... Paciência. Já fiz em fossas piores.
E agora o clímax.
Eis que ouço um movimento de tentativa de abertura da fechadura. Pensei: estou tranquila, a porta está trancada.
Continuei na "coçadinha", que, a esta altura, era mais para depenagem da periquita infeccionada.
Eis que levanto a cabeça e dou de cara com um bigode espesso vestido num terno que mal cabia naquelas pernas enormes. Sim, porque o invasor não se limitava a ser bem vestido e imenso. Era ainda turco. Só podia, com aquele bigode.
Solto um sonoro grito. Daqueles de filme de terror.
Não sabia se subia a calcinha e a calça; se me levantava da cócoras; se arrancava os bigodes daquele ser de terno; se me afogava na privada imunda; ou se me atirava nos trilhos do trem.
E lá ficamos nós dois, bigode e eu, em intermináveis 4 segundos, enquanto eu gritava e ele me olhava assustado, até tomar coragem para fechar a porta.
Me olhei no espelho, vi minha cara vermelha, mais vermelha do que freira vendo filme pornô. Mais vermelha que minha periquita inflamada devia estar.
Tive um acesso de riso.
Tratei de me recompor e tentei recuperar o fio de dignidade que ainda sobrava em meu ser.
Voltei pra cabine, onde meu marido me esperava desesperado, com cara de viúvo, pelo som do meu grito, que certamente retumbou no trem inteiro.
PAra tranquilizá-lo, contei que um bigodudo tinha me visto coçando a periquita na posição em que Napoleão perdeu a guerra.
Não preciso contar que tive sonhos (nada eróticos) com o bigode, que invadia minha cabine e me atacava.
ass.: periquita em chamas
Anônimo? periquita, você está mais no palco que eu!
errata: 2 grilos vivos vieram para sao paulo, tentar a vida na cidade grande.
Uma vez, um taxista disse: na vida, so temos duas certezas: que vamos morrer e que vamos trabalhar em sao paulo!
Cara impaciente:
há um tempo acompanho a cena blog, e gostaria de indicar um dos que frequento, para voce tambem acompanhar.
E' o do Alexandre Soares Silva (aka ASS).
o sujeito e' muuuuito conservador, mas, admita-se, tem talento.
se quiser verificar:
http://www.apostos.com/soaressilva/
abs
sgold
Querida lesera, com toda esta sua matematica, vc esqueceu de nos contar no almoco sex and the city que tinha feito uma tattoo de henna... esta foi a prova cabal de que fabio jr (e nao gilberto gil) povoa seu case de cd (pq mp3 para vc tah mto chique!).
Bom, falando em coisas chiques... la na cidade da minha mae, o porco leiloado eh o porco RECHEIADO!! Com este I a mais mesmo... pois eh amiga, a gte pode sair do centro, mas o centro nao sai da gente...
Bjs Dama da XV
Sou obrigada a dizer que faltaram números inesquecíveis na estatística:
- adormecido: 1
- naufragados: 2 (mas 1 devia estar adormecido)
- palcos: 4 - o de jesus, o do ervas, o do show de reggae que eu achei que era forró e... bem... o outro era só para VIPs (nfelizmente, eu perdi o show - estava muito ocupada ajudando o hilton a resgatar o kojac das cabeleiras holandesas perdidas na erva)
- mulheres que comprovaram que é dos carecas que elas gostam mais: umas 52 pelos meus cálculos
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