Estou no aviao, a caminho de NY. Tam, JJ8080.
Fortes emocoes:
1) Comprei aquela coisa inflavel de colocar no pescoco para dormir no aviao. Ha um desafio: encher com ar, tirar a boca, tapar e colocar o plastiquinho, sem que todo o ar escape. Missao impossivel para mim, que acompanhada de um saco de risada, nao conseguia parar de rir, nem para terminar de assoprar. Apos 8 tentativas frustradas no seu proposito final, porem bem sucedidas no quesito gargalhada, desisti, mas o saco de risadas ao meu lado conseguiu!
2) Para minha feliz surpresa, ate que consegui dormir com a tal da coisa inflavel. Eis que no meio da noite, a mulher do meu lado, levanta e comeca a gritar: meu marido, meu marido!
Ela tenta acordar o marido, que nao se mexe. Chamo a aeromoca, apertando incessantemente o botao. Minha amiga, levanta correndo e vai chamar a aeromoca.
O marido acorda, apos acharmos que ele estava morto.
Aparece um impostor, fazendo-se passar por medico, a cara do Benjamin Button. Valia a pena fazer o investimento, e aguardar para ver se um milagre aconteceria, se ele rejuveneceria e tornaria-se tao belo quanto o Brad Pitt. Durante o voo, nada disto aconteceu.
O ex morto vivo, levanta-se e diz que nao esta se sentindo bem.
A mulher dele, ao meu lado, comeca a revirar os olhos, fazer uma cara muito estranha e desmaia.
O impostor, coloca a cabeca dela para baixo, e ela acorda.
Forma-se uma fila de curiosos, e eu, que quase nao sou curiosa, posso assistir tudo de camarote, pois minha cadeira esta imediatamente ao lado do show.
As aeromocas, desfilam suas frases prontas: meu senhor, este nao e o procedimento de desmaiar, minha senhora, aceita um suco.
Quando a esposa do ex morto vivo acorda do desmaio, ele volta a passar mal. Mas que diabo e isto? Cade o Dr. House?
Sera contagioso? Me parece que nada mais e que um piti a dois.
Anunciam no microfone se tem algum medico a bordo. Duas medicas se voluntariam para ajudar. Uma nao consegue auscultar o ex morto vivo por causa do barulho do aviao.
Meu diagnostico se confirma: piti a dois. A tampa e a panela histericas, acalmam-se, o show termina, e para minha sorte, com toda esta confusao, o tempo passou rapido e em menos de 1 hora chegamos a big apple.
sábado, 18 de abril de 2009
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5 comentários:
agora vc podia dizer que as metades da laranja na verdade era o merengue, neh?
seria a melhor historia de todas.
c/ invejinha.
bjs
merengue estava na primeira classe
la estas coisas de pobre nao acontecem
se alguem passar mal, vai para ressonancia magnetica imediatamente...
esse papo do encontro ideal entre a panela e a tampa me lembra o casal kolynos... Aposto que manteriam conjuntamente o sorriso, mesmo que enfrentassem juntos os difíceis momentos quando a adversidade se impõe, indefectível, inevitável, esquivando-se de adentrar de uma vez as portas do inferno...
Em geral eu levo um kit fodasse para viagens. Inclui o tal treco de pescoço, que eu nunca encho completamente. Mas a peça mais importante é o tapa ouvido. Uma vez me serviu muito bem, pois uma criança teve uma crise de choros de mais de 5h no voo até Londres. Mas serve tb pra te afastar de senhoras com pitis sobre seus cônjuges.
Nota 10 para o casal Piti! Vai ser emotional assim no raio que o parta e abaixo as aeromocas lentas que so sabem falar: senhora...senhora o que vc esta sentindo, senhora como posso lhe ajudar...age car...
hehehehehehe
Ass: Globetrotter
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